Fui e fiquei angustiada. Irritada por ter que estar lá a ouvir aquelas coisas. Sim, não há nada a dizer que não boas notícias. E o que?? Sinceramente não me traz nada de novo...
Não me sinto bem. Sinto-me triste. Tenho a perfeita noção que ainda não ultrapassei o último procedimento. E não sei se estou pronta para outro. Acho que não estou.
Por um lado quero parar com isto tudo. Por outro... Não sei... Não me parece que haja outro. Queria poder fazer tudo sem contar nada a ninguém. O que era muito bonito se eu não trabalhasse e não fosse próxima da família... Enfim...
Isto é duro. Muito duro...
E o que me custa mais que tudo é que agora estou totalmente descrente do processo. Z-E-R-O. (E isto não tem nada a ver com a clinica ou as percentagens ou outra coisa qualquer...) parece que nunca me vai acontecer. E não é conversa... É o que eu sinto.
Sinto que não vou conseguir engravidar. Acredito nisso... E o que me chateia é que este sentimento me devia por a chorar baba e ranho e não põe.
Não sei explicar, não sei dizer. Estou descrente de tudo e estou triste. Triste porque sinto que não me vou realizar. Por ter que passar por isto outra vez. Por ter que passar por isto. Por ser tão artificial. Por não haver certezas. Por ser tão difícil.
Quero afastar-me disto tudo. Não quero saber mais de gravidas, nem de Treinantes, nem de bebés nem de nada. Que tortura...
Não quero passar por isto. Não quero que ninguém passe por isto.
Não quero ser esta pessoa... Não quero que me associem a isto. So quero ser mãe. É pedir muito?
Peço desculpa mas sigo o seu blogue Há poucas semanas e tive conhecimento dele através do forum mãe para mãe. Sei que não a posso ajudar muito mas compreendo perfeitamente aquilo que sente, passei há uns dias atrás por uma situação parecida mas com um resultado final igual. E já foram muitos negativos que levei nesta luta que já leva muitos anos. A sensação de eu nunca vou conseguir também me anda assombrar. Mas o desejo é tão grande que ainda vou à luta mais uma vez ou até se calhar as vezes que forem necessárias e que o meu corpo permita. Uma coisa eu sei temos que estar bem psicologicamente para seguir para mais uma grande e longa jornada. Desculpe o desabafo, mas isto é essencialmente para lhe dizer encha-se de força deia-se o seu tempo e vá então novamente à luta se este for realmente o seu desejo. e quando estiver pronta vai ver que vai voltar acreditar pelo menos mais uma vez e até resolver a questão. Beijinhos muita força e que a sua estrela brilhe em breve.
ResponderEliminarOlá Ana.
EliminarNão tem nada que pedir desculpa... Eu agradeço muito o seu comentário... Ontem estas palavras saíram de rajada. Estiveram presas todo o dia e tinham mesmo que sair. Mesmo que negras, eram o que me ia na alma no estado mais puro. Foi sem censura.
Hoje já me sinto melhor... Ainda em processo de catarse. Espero conseguir ganhar esperança a cada dia que passa, e poder enfrentar os novos desafios que aí vem.
Não vai ser fácil. Mas quero voltar a acreditar
(Isto às vezes bloqueia no telefone e não consigo escrever mais...)
EliminarEspero que corra tudo bem na sua jornada. Quando vai voltar a tentar?
Mais uma vez agradeço o seu cuidado.
Um grande beijinho