#btbff

Oh!! Pirosices... mas pirosices do amor!!

benção.

Inspira. Respira. Não Pira.

Estes dias de festas... matam-me!!

Cérebro mães de gémeos

Retirado do instagram

Pensamento atual

hmm...

Para não se atreverem a ter pensamentos menos positivos :)
ACREDITEM!

#its-bloody-monday-again

É segunda-feira, mas não faz mal!!

Hoje é mesmo oportunidade para novos recomeços, para mim espero que seja.

E vou ter oportunidade de passear e ver as minhas sobrinhas. Há melhor?

Quem diz Março, diz Abril

A novos inícios. 

Disse há uns posts atrás que Fevereiro foi um mês único. Tenho a certeza disso.

Mas sei que a minha vida vai voltar a mexer nos próximos tempos.

E a cada dia que passa, mais tenho a certeza de que a vida recomeça todos os dias quando acordamos. Todos os dias temos a oportunidade de escolher o nosso caminho e a nossa postura perante aquilo que vivemos. 

Recomeçar é muito bom. Voltar ao trabalho, às convivências. Ser honesto connosco próprios. Crescer todos os dias. Amar. Ser feliz.

Pois eu sei que parecem clichês, mas não são. São palavras que ganham um novo sentido a cada nova etapa deste percurso.

Neste momento a minha etapa é a Purificação. A catarse. Um reset físico e mental. 

Há decisões na vida que não nos cabem a nós pois não?

Feel the fear and do it anyway

#life

Chia.

Só para verem como até são grandes as sementes de chia! E como são fofinhas :)

Sinceramente acho que para uma semana já é um crescimento bem considerável. Já se vê e já se sente :)

Dia 2.

Nestes tempos, as melhoras coisas são a família e os amigos.
E tenho dito :)

PS - vá, e só a título de curiosidade, os meus sintomas são 0. O que dá um bocado de nervos...

Dia 1.

O dia de hoje foi tão mas tão longo que me pareceu uma semana! Inventei de tudo para fazer... Mas o tempo não passa como queremos.

Não estou ansiosa. Consegui até distrair-me e ocupar-me. Mas a verdade é que acho que me estou a preparar para o pior (desejando sempre o melhor!). Não consigo estar feliz, com um sorriso na cara. Acho que arranjei um ponto de equilíbrio que me permite ser racional (mais do que todos a minha volta). 

A verdade é que esta frase me faz sentido... Por mais twisted que possa parecer é assim. Agora estou na minha zona de conforto. O que aí vem, não sei...

Fé.

Hoje estou a tentar ter fé. Mais um dia.
Hoje não está a ser fácil de gerir a ansiedade, e não estou a conseguir ordenar os pensamentos na minha cabeça. Porque tenho que me preparar para dois cenários completamente diferentes.

Amanhã.
Amanhã vou saber quantos embriões resultaram deste período crítico do desenvolvimento. Tinhamos 16 há dois dias. E agora?
Amanhã vou saber se tenho risco de hiperestimulação. E se por isso vou ter que esperar uns meses para poder fazer a transferência, e engravidar sem riscos.
Amanhã espero poder criopreservar alguns douradinhos, como diz a minha amiga M.
Amanhã posso sair de lá com um projeto de vida na barriga.
Amanhã posso sair de lá com a mão dada no meu marido, e o coração e a cabeça na clínica...

(Há uns dias achava que não me importava de transferir mais tarde, que o meu corpo está massado de tanta hormona, que é melhor dar uma pausa, que é melhor concentrar-me no trabalho, que e que e que... e é verdade! Mas eu agora já só queria trazer um projeto de bebé para casa, viver a gravidez...).

Reality check.

Nestas coisas dos tratamentos nada é muito seguro... Não há linha certas. A verdade é que a incerteza é que dá cabo dos nosso nervos.

Apesar de tudo, nestes últimos dias desde a última eco que me tenho sentido mais calma. (Deve ser de tudo o que chorei quando o médico disse que sobrinho 7 foliculos maduros) 

À conta dos meus 24 foliculos (dos quais 17 estavam maduros, e dos que resultaram 16 fertilizações e, ao dia de hoje, 16 embriões a crescer bem), estou em risco de hiperestimulação.

Assim, o telefonema de hoje, marcou a minha possível transferência para 3af, dia de carnaval, caso se verifiquem as seguintes condições:

1- os embriões tenham boa qualidade;

2- os meus ovários tenham recuperado bem.

Assim, mantenho-me em repouso até 3af, dia em que posso vir tecnicamente grávida para casa, ou dia em que posso ter que congelar os meus embriões e esperar uns meses sossegada. 

Loucura, não?

Verdade, mas....

É verdade que sim... A infertilidade custa dinheiro e parece-me injusto. Uma condição médica que impede que o nosso corpo faça as suas funções, sai-nos bem caro - a nível social, emocional, familiar, pessoal e, claro, financeiro. (E hoje o tema vai aqui, já que sobre todas as outras questões vou sempre falando...)

Principalmente quando fazemos tratamentos no privado. Há análises, consultas, exames, medicação, viagens (quando as clínicas não são perto de casa), e os tratamentos propriamente ditos para pagar. No público também há lugar a despesas, naturalmente mais reduzidas.

Nesta fase do campeonato já vamos a meio dos pagamentos do tratamento. E vos garanto que nunca me custou tão pouco gastar tanto dinheiro. É uma questão de perspectiva.

(É claro que se os tratamentos não derem certo, muito provavelmente vou achar que foi dinheiro para o lixo. Mas isso não impede que nesta fase tenha a maior reserva de esperança, fé e tranquilidade dentro de mim.)

Honestamente, o dinheiro tem que se aplicar naquilo que nos faz felizes. Naquilo que nos é necessário. E isto é uma necessidade.

Vamos fazer escolhas acertadas Malta!!

É claro que eu acho que o dinheiro deve ser bem aplicado!! Escolham bem onde querem ser seguidos e onde vão acompanhar melhor o vosso problema. Amigos, família e fóruns é tudo muito bonito para recolha de informação. Mas a tomada de decisão deve ser feita junto de profissionais saúde. Mais do que um se for possível. Alguém que conheça a vossa história clínica e vos indique o melhor local de seguimento.

Custa-me tanto ouvir que pessoas não têm sucesso nos seus tratamentos ao fim de 5, 8, 10 anos de tratamentos, (quase) todos pagos pelo próprio bolso, e NUNCA procuraram outras opiniões médicas... Meu deus!! Façam a coisa com cabeça, tronco e membros!

Apliquem bem os vossos bens, principalmente a vossa Saúde.

Pior parte do dia.

I am brave.

I CAN.

Anytime...

Tipo, podes vir... 'tás à vontade!!...
[espera... espera... espera...]

O que mais me dá nervos é que não estou com nenhum sintoma de TPM, o que é muito anormal em mim:
- Dor mamária (sim, no domingo e 2ª-feira, o que me fez pensar que dentro de 2 dias apareceria... e nada!)
- Cólicas ligeiras ou uma dor aguda no baixo ventre (nada)
- Prisão de Ventre (nada)
- Ligeiro inchaço abdominal (NADA!!!!!)
- Sono, sonolência (tenho sempre, mas no dia anterior costuma ser ainda mais difícil controlar)
- Mau humor (daquele mesmo que sabemos que estamos a ser mázinhas... e que parece uma força do além que nos domina... não)
- Apetite "descontrolado" (não, não me apetece comer sem parar toda a fast food do mundo - mas pode ser de uma afta que me apareceu...)

Já sei! Preencho quase todos os critérios da DSM V para Perturbação Disfórica Pré-Mentrual... that's life!...
Neste momento já só queria que tu viesses... aparece!!! Tantas vezes te quis ver pelas costas e tu até fazias questão de vir um dia antes. Hello?? Agora podes vir. Eu deixo.

Sabes onde me podes encontrar - NO-SÍTIO-DE-SEMPRE!!!!!
Anytime now!!

Obrigada.