Esta viagem...

9 semanas e 2 dias.

Confesso que já ando mega ansiosa para fazer nova eco! Supostamente seria esta semana... Mas ainda estou a aguardar a marcação de consulta na Maternidade onde vou ser seguida. Espero que seja o mais tardar na próxima semana!

Não tendo notícias efectivas do estado dos meus bebés, resta mesmo um relato do meu estar nestes últimos tempos.

Assim acho que posso resumir as minhas semanas assim:

5ª à 6ª semana - Enjoos e aversão à comida

6ª à 8ª semana - Sangramentos (enjoos muito ligeiros)

7ª à 8ª semana - Cansaço 

(Meramente indicativo dos sintomas mais frequentes nestas semanas... Cada dia é mesmo um dia!!)

Finalmente tenho tido menos sangramentos, mas tenho estado em repouso... O que para uma pessoa como eu que trabalhava e viajava imenso tem sido um tédio horrível. Sim, eu já sei, e eu tenho arranjado o que fazer!! 

Mas não são as minha rotinas: o café da manhã mesmo à porta do trabalho, o almoço com os colegas, as reuniões e viagens, estar mais liberta para estar com os amigos!

É que muitas vezes estar de repouso é estar sozinha em casa sem nos mexermos muito: para não sangrar, para descansar, para comer e não enjoar. 

Apesar disto sinto-me mesmo feliz por mim e por nós! E já estou a pensar no carrinho e nas caminhas e nos enxoval!! Mas ainda quero ser prudente...

E queria tanto uma consulta e uma ecografia....

Entretanto, outras coisas: nasceu o meu 3º sobrinho a semana passada :) mas como vive na capital não o posso ir visitar :( viva o skype e as fotografias!! Que fofinho <3

Em relação ao peso e à roupa. Acho que à vontade já engordei pelo menos meio kilo. Não vejo grande barriga mas a verdade é que hoje não consegui vestir umas calças de ganga. Em bom rigor elas já me estavam um bocadinho apertadas... Mas mesmo assim acho que  também já devo ter algum volume abdominal... Para além do volume mamário!

Preciso de roupa nova, principalmente soutiens. Tenho que ver se vou aos saldos... 

E pronto... Acho que para já é isto!! 

Ando feliz... Mas estou morta que cheguem as 12 semanas. (Ah! E que eles nasçam mesmo!!) 

A alta.

8 semanas.

Esta semana tive a minha consulta das 7 semanas na Clínica AB, e com ela, a minha alta.

Em primeiro lugar fui ao Dr. J. O que eu gosto deste médico. Calmo, explicadinho, sereno, simpático, preocupado e atento. Contei logo do meu episódio na maternidade e seguimos para a eco. Ele mediu os bebes com 7s+4d o da frente, e com 7s+3d o bebé detrás. (assim ajustei a contagem em cima) O bebé que está atrás não se viu tão bem, nem o coração de ouviu tão claramente, mas o Dr. J confirmou que estava tudo bem.

Também não encontrou explicação para os sangramentos (que continuam até hoje). 

Disse logo que eu tinha boas probabilidades e que se calhar só com um embrião tinha conseguido a gravidez - estava visivelmente preocupado com a gravidez gemelar e com os primeiros tempos da nossa vida com dois bebés. 

Passou-nos um relatório com a confirmação da gravidez e várias fotos das ecos.

(Entretanto recebi em casa na semana passada o relatório da TEC, tal como no passado recebi da ICSI).

Seguimos para o Dr. C que nos deu as principais recomendações para a gravidez, falou essencialmente dos cuidados com a alimentação e o controlo do peso. Indicou que devo manter a medicação (estrofem e progeffik) até ao dia 15 de Julho - o que dá 2 meses após o dia da transferência e cerca de 3 meses de medicação no total. 

Receitou-me Nausefe para os enjoos mas só em caso de SOS (um antes das principais refeições - pequeno-almoço, almoço e jantar).

Indicou que devo repetir a ecografia passados 15 dias de ter lá estado (cerca das 9 semanas, e que estando tudo bem nessa altura será já um marco importante!!). Ao contrário do que já tinha ouvido nenhum médico perguntou se pretendia ser seguida lá ou não. Eu também fui sempre assumindo que viria para a minha cidade. 

Falámos ainda do futuro dos nossos congeladinhos que provavelmente iremos doar a outros casais, caso consigamos terminar este processo com sucesso. 

Passamos ao Prof. AB e já nos sentíamos mais do que em casa com o carinho de TODAS as pessoas da clínica!! A conversa com o Prof. foi um agradável momento. 

Deu-nos alguns formulários para serem preenchidos pela médica na altura do parto com informação muito simples sobre os bebés. E outros para serem preenchidos pelo Pediatra ao fim do 1o ano de vida dos bebés. É algo exigido por lei a todos os centros de PMA. 

Prometemos voltar e ir dando notícias. Espero que sim, que o nosso regresso não seja breve e seja repleto de boas notícias. 

Life is a Roller Coaster

6 semanas e 4 dias.

Isto não é nada fácil e mesmo para a gravidez havia de haver livros de instruções... 

Fiquei em pânico porque perdi os enjoos, tive mesmo muitas cólicas, e várias perdas (pequenas) de sangue entre 6af a noite e sábado de manhã. 

Não aguentei e liguei para a clínica no sábado, ninguém atendeu. A passar-me completamente com o corrimento (há coisas que nos ficam sempre na cabeça), resolvi ir as urgências da Maternidade. E ainda bem...

Fui e ao ser atendida no guichet perguntaram: está grávida? E eu, Bem, sim, de 6 semanas. Resposta da senhora - 6 semanas está grávida!! Fiquei tão contente :)

Depois lá me chamaram ao gabinete. Fui logo fazer a eco, com a médica a dizer, olhe que eu posso não conseguir ver nada, não se assuste! 

Quando ela liga o monitor vê-se logo um saquinho muito perfeitinho com uma coisa a piscar! Comecei logo a chorar...

Ela disse que estava tudo bem. Que não ia por doppler para se ouvir o coração, porque quando os bebes são pequenos não "gostam muito do doppler".

Depois gira ligeiramente o aparelho e vê-se outro saquinho! Com outro bebe com um coração a piscar! E pronto... Eu a chorar!!

Não imaginam a quantidade de vezes que eu li descrições de mães a dizer que choravam nas ecos e eu a pensar.. Eu? Eu nunca vou chorar! Chorar porque?? Pois... Deixem-se chegar lá....

Foi mágico... 

A médica disse que as cólicas eram normais, ainda mais com 2 bebés o útero vai ter que expandir. Quanto às hemorragias disse que na eco não se via nada de mal... Eventualmente um muito muito ligeiro descolamento da placenta do bebe 1... Mas ela disse que nem dava para dizer de certeza. 

Disse que também não os mediu - era uma urgência e não uma consulta - mas que lhe parceria que eles tinham 10mm o que corresponde a 7 semanas. 

(Não me preocupou nada uma vez que tenho consulta já na próxima 4af no Porto)

Medicação também não passou uma vez que, nas suas palavras, a única coisa que me podia passar era Progeffik que eu já estou a fazer. Mandou-me ficar em repouso... Não fazer esforços.

E cá estou eu!! Já a pensar na vida a 4!! Que loucura... É assustador mas muito muito bom! 

Ainda não vamos contar nada para já... E continuo a esperar que corra tudo bem!

Cada vez mais... Cresçam bebes!!!

Agora voltando à gravidez... Ninguém disse que os sintomas eram assim tão voláteis! Alguém me devia explicar como é que isto funciona... Não se pode confiar em nada... Oh deus!..

Um dia de cada vez! 

19o Dia - TEC

Na realidade não sabia bem que titulo dar a este post...

E apesar de estar (potencialmente) grávida - não se ofendam comigo... isto de ficar grávida ao fim de 4 anos de luta, e depois de passar tanto, nao é assim tão preto no branco - sinto-me melhor a contar os dias da TEC até ao dia da ecografia.

A abençoada ecografia foi marcada para o dia 15 de junho à tarde. Nesse dia acho que faço 7 semanas e assim nesse dia farei a eco e terei alta da clinica. Mas mantenho lá 8 embrioes, e portanto conto lá regressar....

Isto de não ter sintomas nenhuns é do caraças. Agora já não há mais nada a fazer... só se eu fizesse outro beta entretanto... ja me passou pela cabeça - e até o meu marido já perguntou!.... uma grávida sem barriga e sem sintomas não se aguenta!
(Sintomas - alguma mas pouca tensão mamária, cólicas - esta 4af dia 17 da tec tive imensas, spotting - novamente uns laivos também na 4af, e agora ando à caça de enjoos... pareço parva!)

Isto é lixado para nós da infertilidade.... lá passava pela cabeça de alguma amiga minha que estivesse grávida fazer tanto exame? Ter tantos duvidas e tanta hesitação? (há sempre alguma... eu sei...)

Mas não me interpretem mal... Não estou ansiosa, e tenho tido momentos de alguma felicidade e em que me deixo sonhar.
Acredito que os meus projetinhos crescem dentro do meu útero e aguardo com expectativa os proximos passos.... já que vai ser tudo uma nova aventura!

Como vêem tenho tido tanto tempo que ate mudei a cara ao blog... acho que também fica bem assim :)
Instalei algumas app de gravidez que são giras... mas para já nao quero ler grande coisa nem envolver-me muito mais....

Equilíbrios difíceis.

Beta #2 - TEC (e atualização do Beta #1)

3708,0.
Contado ninguém acredita.
Hoje pelas 10:00 estava eu a tirar sangue para fazer a análise. Apesar de me tentar sempre manter positiva, confesso que me deu algum medo sair de casa hoje... comecei a pensar nos meus 74,9...

Tirei o sangue, fui ao Centro de Saúde (tratar da baixa médica... achei que dava para os dois lados, se o beta fosse positivo, ia querer ficar de repouso, se fosse negativo, queria recuperar antes de ir trabalhar), fui tomar um café e vim para casa desesperar...

Às 14:22 toca o telefone, o meu beta havia subido para 4880. Não dava para acreditar... (e o meu primeiro beta era 79,4, pedi eu uma confirmação do valor - bem disse que nem tinha ouvido bem). Fiquei parva. Disseram que era assim e que tinham enviado os valores para o meu email.
Liguei para a clínica. Disseram logo que os valores eram estranhos, pediram para enviar os papéis das análises (achei estranho, na primeira vez nunca pediram papéis). Enviei. Ligaram de volta da clínica, a dizer que os valores eram mesmo "anormais" pediram para confirmar com o laboratório que os valores estavam corretos, principalmente o valor de sábado.

Liguei para o laboratório. Foram impecáveis. Repetiram de imediato as análises com um "kit" novo (não me perguntem o que é isso).
1º beta - sábado, 28 maio - 1809 (com o kit antigo era 79,4)
2º beta - 2ªf, 30 maio - 3708 (com o kit antigo era 4880)

Resultado - ainda nem estou em mim! Feliz, mas acima de tudo imensamente tranquila. Uma tranquilidade que tem reinado nos últimos dias.

Agora só estou à espera do telefonema do Dr. C. a marcar a ecografia.
Ainda estou a absorver esta informação... vamos ver os próximos dias.

À minha TEC Team, desejo o melhor do mundo. Não imaginam como lamento que, para já, os resultados das minhas companheiras não tenham acompanhado os seus sonhos...
Estou convosco. A minha luta não acaba aqui, e a vossa também não.

Beta #1 - TEC

74,9 (?)

Olhem nem fixei bem o valor... Disseram-me pelo telefone...

É um valor baixo, mas é positivo. Só me apetece dizer asneiras... Não queria acreditar quando ouvi! Estava tão crente e esperançada...

É um valor baixo....

Já me passaram mil ideias pela cabeça... A verdade é que isto pode melhorar. E eu agora tenho que acreditar que sim... 

Mas será que tem que ser tudo assim?!...

Repito o teste na 2af, 30 de maio.

11o Dia - TEC

E ao 11o dia uma valente constipação! (Ou alergias?!... Ou uma mistura das duas)

Logo no feriado, dia que tenho o A. com toda a disponibilidade para estar comigo,  fui ficar assim. Acordei com uma dor de garganta que nem conseguia engolir. Nariz entupido, e espirros... Estou a chá, mel, e água do mar... Que nervos!... 

Hoje também não sinto grandes moinhas... Só uma coisa leve de vez em quando... A tensão mamaria continua meia esquisita... Ora tenho, ora não...

E mais nada de sintomas a relatar! Só este entupimento do nariz!... (Algum remédio caseiro para isto?)

Enfim... Entretanto já tenho marcado o beta para sábado de manhã. Espero conseguir saber o resultado até ao fim do dia... Mas sinceramente, e tão importante como o beta, é não ter hemorragias... A minha ovelha negra...

Um dia de cada vez, com tranquilidade!

8o Dia - TEC

Ontem tive cólicas... De manhã. Mesmo como se me viesse o período... Mau humor e mais nada... 

Hoje de manhã acordei com um corrimento rosado. Ainda saíram uns pequenos laivos de sangue (TMI... desculpem...). E depois passou... Uma enxaqueca brutal depois da hora de almoço. Estou deitada todo o dia... 

Não estou a desesperar, porque (ainda) acredito. 

Mas não consigo deixe de comparar com a última transferência. Exatamente no 8o dia tive uma pequena bolinha de sangue... Que parou. E depois só no 12o dia voltou para já não parar mais. 

Agora uma pessoa fica como? Em banho-maria? 

Estou quieta, muito quietinha...

Mantenho cólicas e tensão mamaria ligeiras...

Queria fazer o beta já... 

#TECTeam

O meu resumo (adaptado) para a TEC Team :)

Instituição: Clinica AB
Punção: 04-02-16
Transferência: 09-02-2016 (um embrião)
Embriões criopreservados: 10
Tipo de ciclo: induzido
Fármacos usados: Marvelon (03-04-16 - durante 21 dias)
Estrofem (desde 28-04-16)
Progeffik (desde 11-05-16)
Data da TEC: 16-05-16
N.º de embriões a transferir: 2
Embriões que vão permanecer fresquinhos: 8
Data do beta: ????
Resultado do beta: ????? - Vai ter que ser bom!

TEC agendada

AHHHHHHHH!!!
Nem quero acreditar :) já sei... mania de ser pessimista! Difícil de controlar... estava com pensamentos meios tortos... sempre a pensar que por algum motivo as minhas hormonas não estavam a colaborar para a TEC... mas foi dia de boas notícias!

Pelo meio dia apresentei-me na Clínica. Fiz logo a eco com o Dr. T. que me disse que estava com o endométrio muito bonito. Ri-me, como sempre :) Mediu, e estava com 8,5mm. Espreitou os ovários, tudo calmo, como deve ser (com o estrofem não há ovulação).

Estando tudo ok, passámos ao Dr. C.O. Falámos do processo de descongelação, e do consentimento informado.
A primeira pergunta foi: Então e já sabem quantos embriões pretendem transferir? E eu, sem hesitar, disse: Dois! O médico respondeu, Óptimo!. E assim foi. O Marido até ficou parvo a olhar para mim... que sempre tive mais reticências neste aspeto. Mas eu sei que as nossas probabilidades são melhores assim... e se eu até como ananás para melhorar as hipóteses, não vou transferir 2embriões??
Resultado, marido e médico felizes.
(sim, hoje estou cheia de coragem... vamos ver daqui a um tempo!!)

Foi-nos explicado que dos nossos 10 embriões, vão iniciar o descongelamento por aqueles que têm melhores características. Dois 5AA. Se sobreviverem à descongelação, serão esses dois a transferir (a taxa de sobrevivência da descongelação ronda os 90%).

A TEC foi marcada para 2ª-f (16 maio), aparecer um pouco antes da hora marcada com a bexiga cheia.

Sobre a medicação: manter o estrofem 3 vezes por dia (8 em 8 horas), e a partir de amanhã iniciar os comprimidos vaginais de Progefik, uma cápsula, também de 8 em 8 horas.

Os astros estão alinhados... e eu vou começar a preparar a vinda dos meus bebés <3

Preparação da TEC

Vou contar-vos sobre mim... Eu detesto mas detesto mudanças. Mudanças de planos, alterações de qualquer ordem. Eu sinto-me confortável a fazer planos e a cumpri-los. Se o plano for não fazer nada também está bem para mim.

Estar a contar com uma coisa é sair outra é que não dá. Reajo mal... Sinto-me ansiosa e desconfiada.

Enfim... basicamente devo ter percebido mal o que o médico me explicou na consulta, porque estava a contar com um plano de dias de tratamento que pelos vistos é um pouco maior! 

Estava a pensar que a transferência seria pelo dia 5 de maio, e agora afinal só tenho a eco dia 10 de maio...

Estava a contar tomar 10 dias de estrofem até a transferência, e afinal são 14 dias de estrofem até à eco...

Opa... Nem sei explicar como fiquei desorientada! Já tinha os planos todos na minha cabeça... Agora passadas algumas horas do meu contacto com a clínica até já me apercebi que vai ser muito mais conveniente fazer o tratamento só após o dia 10, o que significa que vou poder assumir alguns compromissos profissionais, ir a jantares, festejar algumas datas importantes! E depois parar.

Assim o meu plano no momento é:

- 2 comprimidos de Estrofem por dia (de 12 em 12 horas) até dia 2 de maio - 7 dias

- 3 comprimidos de Estrofem por dia (de 8 em 8 horas) até dia 10 de maio 

- Ecografia dia 10 de maio

- Manter o Matervita (que aprendi hoje deve ser tomado em jejum!)

Vou ainda ver se procuro informação sobre tomar aspirina infantil. Há muita gente que toma... E se não me fizer mal, até pode ser bom!! 

Com isto tudo dei o meu primeiro passo para preparar o meu T0 para o(s) bebe(s)! Com isso fico feliz :)

Ai Marvelon...

Estamos a três dias do teu fim! (sim, a fotografia já tem uns dias...)

As minhas hormonas andaram mesmo aqui baralhadas... tive tantos dias de "menstruação" (embora muito ligeira, é certo) que não sei se vou estar em condições de fazer a TEC no próximo mês... espero que sim.

Agora são mais 3 dias de pílula. Esperar que venha o Red. Nesse dia ligar para a clínica e marcar ecografia (que vai ser no 5º dia). No segundo dia da menstruação inicio o estrofem...

E depois só a consulta dirá!... Nesse dia teremos que ir os dois à Clínica para assinar os papéis de autorização do descongelamento de embriões.

Inicia-se a contagem decrescente.

Abril.

Nem acredito que chegou abril.
Foi rápido... e apesar de não ir ser um mês de transferência, já estou a contar com alguma "agitação" - início da pílula, nova menstruação, e talvez a primeira eco de monitorização para agendar a transferência dos meus criopreservados...

Fisicamente já me tenho sentido melhor, sem aquela agitação da ovulação. Contudo o meu humor anda no ponto... assuntos de família e trabalho enfim! Agora estou só a contar com o TPM para animar ainda mais um bocadinho!!

Estive a dar uma vista de olhos pelo blog, e dei conta que nunca descrevi a minha punção... que altura de loucos... aquelas hormonas estavam a levar a melhor de mim e estava em modo automático. AO ler os posts daquela altura nem me faz muito sentido que estivesse triste... mas pronto... a verdade é que não contava com tantos folículos (o que fo bom), mas foi mau pela hiperestimulação, e pela dúvida de fazer a transferência.
Tenho que ver se o faço!!

Na altura, escrevi aqui que talvez fosse melhor adiar a transferência. E se calhar tinha sido mesmo... temos que confiar nos nosso instintos.

De resto, mantenho o meu trabalho mental de pensar positivo (embora não ande a pensar muito nisto), e quero apostar numa visualização de mim grávida. Vou fazer o meu trabalho de casa!!

Sobre a medicação a fazer, neste momento mantenho as vitaminas pré-natais e é só!
Neste meu novo calendário tenho prevista a TEC para o dia 5 de maio (mais coisa, menos coisa).
A ver se é desta?

Hormonas!

As minha hormonas andam aos pulos!

Eu devia começar a tomar a pílula na próxima menstruação, para no ciclo seguinte começar o estrofem para fazer a TEC. 

Já tinha as contas feitas e estava tudo pronto na minha cabeça. Este sábado começava a pílula (porque me aparecia a menstruação) e depois era modo automático até fazer a transferência no dia 25 de abril (mais dia, menos dia).

Mas as minhas hormonas não estão a colaborar. Estou com dores e tenho andado com a sensação de estar a ovular... Se isto atrasar tudo são mais ou menos dez dias de atraso. Sim, pode não parecer mas para quem está à espera é muito...

Raio da estimulacao... Devia ter começado logo a pílula para acalmar os ovários. Agora os meus ovocitos parecem pipocas a estalar!! Ai ai...

Mas estou à espera sem estar... Tenho andado bem ocupada, e a concentrar-me na vida que acontece entretanto.

E eu a achar que já tinha arrumado as hormonas no seu canto?! Devem estar a achar imensa graça elas....

Palavras

Nunca me tinha apercebido disto... Sim, há desafios e alturas complicadas na nossa vida. Mas não tanto quanto agora.

Nunca tinha sentido que estava paralisada com o medo. E hoje ao ler esta partilha no instagram (da Cosmopolitan!) caiu-me a ficha. Às tantas já partilhei aqui milhentas frases parecidas com esta.. mas nunca isto me fez tanto sentido... nunca foi tão real.

Nunca refleti tanto sobre o valor e sentido das palavras e dos acontecimentos como nesta altura da minha vida.

No meu relacionamento, nas minhas amizades, com a família, no trabalho... As palavras que usamos não são (nem podem ser) como o vento. As palavras efetivamente representam algo: objetos, ações, lugares, sentimentos... e nunca senti com tanta intensidade como agora o valor das palavras.

E talvez porque escrevo o que penso (e sinto), estas mesmas palavras ganham outra vida.

Reconheço hoje que a minha descrença, e as perspetivas de insucesso estão presas num mundo meio obscuro que se chama Medo. Nunca explorei muito este tipo de medo. É que o medo, como o Amor, não é todo igual... Se calhar tive a sorte de, até agora, não ter que o sentir assim... mas cá veio bater-me à porta.

O medo que paralisa. Estou na fase do paralisado. Sem ainda conseguir descortinar bem as facetas deste medo, pelo menos de forma clara e consciente.

Parece que nem quero tentar... e racionalmente só o posso atribuir ao medo... já que o meu desejo é tão forte!

Sinto-me bloqueada.

Nunca a palavra medo foi tão real, mas ao mesmo tempo tão diferente do que eu achava que era... cada vez mais me apercebo de que o medo pode ser paralisante sem o estarmos a sentir como assustador. (desculpem lá se isto não vos faz sentido mas na minha cabeça é transparente como água...)

Não levou muito tempo a perceber... mas vamos ver quanto tempo vai levar para resolver...

(voltámos à escrita terapêutica...)

Ponto de Situação - Consulta médica no dia 7 de março com o Dr. C. Referiu que muito provavelmente o aborto esteve relacionado com a sobrecarga hormonal, voltando a frisar que o nosso caso tem muito boas perspetivas e "prognóstico". No ecografia estava tudo em ordem.

Vou iniciar uma pílula na próxima menstruação. Quando vier a menstruação no fim dessa pílula inicio o Estrofem e faço uma ecografia. Estando o endométrio em ordem, faço a transferência cerca de 10 dias depois de iniciar o Estrofem. 

Traduzindo em datas isto vai dar lá para o fim do mês de Abril (entre o 25 e o 29 se a menstruação não me trocar as voltas e se as contas não me falharam!).

Veremos se a cabeça se põe em ordem até lá.

Report.

A propósito de pensar no futuro, recebi hoje o Relatório da ICSI.

(Digo-vos está clinica é do melhor.)

E falam lá dos nossos douradinhos!!

Assim sendo mostro-vos o nível dos nossos queridos blastocistos:

Só precisamos de um, certo? 

New beginnings.

E assim, num abrir e fechar de olhos, chegou Março.

Fevereiro foi um mês único na minha vida. Nunca o irei esquecer. Foi o culminar da ação de meses e anos de planeamentos na nossa cabeça. 

As emoções andaram a mil. Rimos e choramos. Sangue suor e lágrimas. Um mês tão pequenino... Tanta coisa a acontecer. Tantas primeiras vezes... Uma sensação de controlo tão irreal... Uma verdadeira montanha russa.

Como eu me sinto hoje... Sabem que acho que eu sou como aquelas panelas que cozinham devagar... (O contrário das panelas de pressão). No momento juntam-se os ingredientes e há logo uma química entre eles... Mas depois os sentimentos estabilizam e apuram. Para o bom, e para o mau. Não sei bem porque os meus sentimentos tem andado mais para o lado negro da força... Tristeza e angústia. Tristeza por não termos sido bem sucedidos. Angústia por não saber o que nos reserva o futuro. Medo. 

Eu sei bem o que quero. E sei o que tenho que fazer para lá chegar... Mas também sei que vai ser duro. Mais semanas de repouso, estar fora do trabalho, a dúvida, o medo, a sobrevigilancia dos sintomas, e nem me façam falar do Beta. Esse terror. Podem crer que para mim foi o mais difícil de todo este processo. O meu eu racional diz-me que só foi mau por causa das hemorragias que me acompanhavam nesses dias... Mas a esperança de que o beta nunca baixasse os valores causou-me um pânico terrível... 

Neste momento aguardamos a consulta que será já na próxima segunda-feira. Queria tanto sair de lá com uma resposta clara para o insucesso da primeira transferência... Mas sei que muito provavelmente não há... E quero saber TUDO sobre os próximos passos e começar a ter algum controlo sobre o que aí vem. Quero tomar decisões. Não sei porque mas sinto-me bem a saber que vou poder fazer alguma escolha (pareço louca a falar não é?)...

Quero, desejo, anseio por um novo começo. Quero conseguir por o mês de Fevereiro no seu lugar. Serei capaz?

Beta #2

111.

Baixou... Houve implantação mas depois não vingou... Por algum motivo não quis ficar por aqui...

Disseram que foi um aborto precoce...

Beta #1

397.

Não fossem as minhas hemorragias, e dava pulos de felicidade. Infelizmente não é prudente dá-los...

Estou com as minhas perdas de sangue, que hoje me parece terem aumentado.

Resultado?

Repouso absoluto e novo beta na 4af. 

Vamos ver se este bebézito se mantém a crescer, e se as hemorragias param.

Hoje senti o peso da infertilidade novamente. E é duro, bem duro. 

Dia 10

Estamos a acabar o dia 10 pós-transferência...

Depois da hemorragia do dia 8 voltou a acalmia dos sintomas.

Já não sinto aquelas pontadas do lado esquerdo, mas tenho sentido muitas moinhas na barriga! E parece que fico com a barriga mais inchada mais para a tarde... Mas tudo isto pode ser psicológico.

Com o aproximar do beta - faltam 3 dias - chegam também os medos... Parece-me que estes vão ser os dias mais difíceis... 

Começo a querer controlar a chegada do resultado... E tenho vontade de fazer um teste em casa no domingo, para me preparar para 2af. Se eu tirasse sangue e me dissessem logo o resultado é que era... Agora fazer o teste e depois não saber quando é que me ligam com o resultado... :( 

O A. já quer fazer fazer um teste desde o dia 8, mas está a aguentar-se muito bem em não me pressionar! 

Por outro lado penso que pode dar azar fazer o teste antes (parvoíces),... e penso... que tenho medo...