Verbo: Acreditar

Como me sinto hoje?

Tento evitar sentir uma tristeza grande quando penso nisto... Tentar pensar que da próxima é que vai ser!! E tentar afastar todas as dúvidas....

O apoio da família e amigos é fundamental. 

Beta #2

111.

Baixou... Houve implantação mas depois não vingou... Por algum motivo não quis ficar por aqui...

Disseram que foi um aborto precoce...

Lamento informar que esta transferência não vai dar em nada.

As hemorragias só aumentam... Não sei porque mantenho alguma esperança... Posso garantir que isto não vai dar bons resultados amanhã. É o que lhe quiserem chamar... Gravidez bioquímica,... Só sei que não está a evoluir. 

O que virá a seguir?

Beta #1

397.

Não fossem as minhas hemorragias, e dava pulos de felicidade. Infelizmente não é prudente dá-los...

Estou com as minhas perdas de sangue, que hoje me parece terem aumentado.

Resultado?

Repouso absoluto e novo beta na 4af. 

Vamos ver se este bebézito se mantém a crescer, e se as hemorragias param.

Hoje senti o peso da infertilidade novamente. E é duro, bem duro. 

Dia 14.

Chegou o dia do beta.

Positivo no teste de casa, mas corrimento há 2 dias. Grrrrrr.... Porque é que nada pode ser simples?

Faço o beta logo de manhã e depois vou esperar horas até que fique pronto... 

Não sei quantas... E depois desencadeiam-se uma série de telefonemas!... e depois? 

Só me agarro ao teste de casa... Espero que seja o meu bom prenuncio. 

Dia 13.

E estamos mesmo na fase final das duas semanas de espera.

Não me querendo repetir, estes são mesmo os dias mais difíceis.

Nem eu nem o A. estávamos a aguentar e fizemos o teste de gravidez caseiro. Decidimos que desse o que desse iríamos manter a calma.

Isto porque um teste destes para um casal como nós, não é só um positivo ou um negativo.

O positivo tem que ser pujante, potente, tem que ser para ficar 9 meses. Medos que a maioria dos casais não tem como nós. Falta-nós a inocência e a ignorância dos restantes... Tão boa.

Mas sabemos que um negativo pode também não ser vinculativo. Cá para nós, os da infertilidade, a urina não chega. É tudo com sangue, suor e lágrimas. E a famosa análise ao sangue só temos ordem médica para fazer amanhã, no dia 14.

Ao mesmo tempo ontem tive um corrimento castanho... No dia 12. Mas que raio não é? Foi um corrimento breve, mas esteve ali... É hoje também veio dar um ar da sua graça. Um corrimento castanho e rosado sem graça nenhuma... As mamas também não me têm facilitado a vida - estão bem doridas, e principalmente quando estou um bocado deitada, quando me levanto é um tormento... E moinhas na barriga, chatas mas passageiras, e sempre mais ao fim do dia...

Nisto tudo, o resultado foi positivo. O primeiro da nossa vida. 

Rezo para que seja verdade, que venha para ficar. Será? 

#life

Dia 11

Alguém me tira a barriga da cabeça??

Olho para trás e não vejo onde estão os 10 dias que passaram!... Foi um abrir e fechar de olhos. 

Agora a noção de tempo é uma tortura. Não é o tempo em si, esse até se passa bem...

É o resultado a aproximar-se e ter que lidar com a realidade... Oh Deus...

Dia 10

Estamos a acabar o dia 10 pós-transferência...

Depois da hemorragia do dia 8 voltou a acalmia dos sintomas.

Já não sinto aquelas pontadas do lado esquerdo, mas tenho sentido muitas moinhas na barriga! E parece que fico com a barriga mais inchada mais para a tarde... Mas tudo isto pode ser psicológico.

Com o aproximar do beta - faltam 3 dias - chegam também os medos... Parece-me que estes vão ser os dias mais difíceis... 

Começo a querer controlar a chegada do resultado... E tenho vontade de fazer um teste em casa no domingo, para me preparar para 2af. Se eu tirasse sangue e me dissessem logo o resultado é que era... Agora fazer o teste e depois não saber quando é que me ligam com o resultado... :( 

O A. já quer fazer fazer um teste desde o dia 8, mas está a aguentar-se muito bem em não me pressionar! 

Por outro lado penso que pode dar azar fazer o teste antes (parvoíces),... e penso... que tenho medo...

Sim ou Não?

Teste de Gravidez em Casa antes do Beta?

Não dá para não pensar e sentir...
AI QUE NERVOS!!

Não quero parecer ingrata... mas porquê uma hemorragia? Parece ter sido nidação (hemorragia isolada, até agora), e o médico confirmou por telefone que poderá ser.
Mas eu não fiquei sossegada... demorou 8 dias para fazer nidação num procedimento de ICSI com transferência de embrião?
Parece-me muito tempo.... Andou aqui aos pulos 8 dias e só agora estará a fazer a sua caminha?!
Pode ser...

8 dias parece-me tarde para nidação, e cedo para menstruação.
Por outro lado diversas leituras (embora nem a net hoje me diminua o stress), dizem que é assim. E que, assim sendo, só a partir de hoje o meu corpo produzirá a hormona HcG, detetável no exame ao sangue que farei no dia 22/fev.

Por outro lado podia ser perda de sangue sabe lá deus porquê... Ai! Dúvidas e ansiedade...

Isto também me faz cair na real e pensar que, por mais calma que eu ande (e tenho andado), há sempre um grande investimento emocional, e um falhanço no tratamento vai ter as suas implicações... constatação de factos!

5 days to go...

Dia 8.

E mesmo agora uma pequena hemorragia. 

Uma pequena mancha de sangue vivo... Ao limpar só saiu um bocadinho. E eu que estava tão calma...

O que será?! 

Já me apetece fazer testes e fazer de tudo... E não fazer nada! :( 

Chia.

Só para verem como até são grandes as sementes de chia! E como são fofinhas :)

Sinceramente acho que para uma semana já é um crescimento bem considerável. Já se vê e já se sente :)

Dia 5, ou as tantas é dia 6

Entretanto já li algures que o dia da transferência é o dia 1. E assim sendo as minhas contas estavam todas atrasadas. Eu contei o dia 1 como o primeiro dia de repouso após a transferência... enfim...
Se se faz o beta no dia 14 após a transferência, então hoje será definitivamente o dia 6...

Acho que foi mais difícil adaptar-me aos novos horários nos primeiros dias. Primeiro estranha-se e depois entranha-se. Já me sabe bem este ritmo mais lento... tomar o pequeno-almoço com calma, estar pelo sofá, ver filmes, por a conversa em dia, receber visitas.
Tenho estado a respeitar os sinais do meu corpo (por mais psicológicos que eles sejam). A verdade é que não tenho sintomas nenhuns, e qualquer dorzita (Já agora, todas do lado esquerdo), são sinal para mudar de posição ou relaxar.

Mas nem pouco mais ou menos tenho estado deitada. Nunca, desde que saí da clinica. Na 3af fiz a transferência, e sai de casa pela primeira vez na 6af pra ir à farmácia e ao mini mercado! A loucura :) ah ah ah!! A verdade é que cheguei a casa toda moida...
Tenho evitado os esforços, mas, por exemplo, não me baixar não é possível... Não pego em pesos nem estou muito tempo de pé... o resto... olha... é a vida.

Em termos psicológicos tenho-me sentido bem, níveis de ansiedade perto do 0. Claro que morro de curiosidade com o que se passa no meu útero... mas sinceramente, o que tiver que ser, será.

Descarreguei uma app (Ovia Pregnancy, se não me engano) que vi referida no instagram para acompanhar a gravidez, e que achei demais!! Tinha jurado que só inseria os meus dados após um resultado positivo... mas não aguentei. Lá diz que o nosso bebe, se ele estiver a crescer agarradinho à mãe, será hoje do tamanho de uma semente de chia. Uau!! Até já acho as sementes de chia umas super fofinhas!!
(Dor no lado esquerdo neste momento... estás aí sementinha?)

Há como não gostar das tww?

Dia 2.

Nestes tempos, as melhoras coisas são a família e os amigos.
E tenho dito :)

PS - vá, e só a título de curiosidade, os meus sintomas são 0. O que dá um bocado de nervos...

Dia 1.

O dia de hoje foi tão mas tão longo que me pareceu uma semana! Inventei de tudo para fazer... Mas o tempo não passa como queremos.

Não estou ansiosa. Consegui até distrair-me e ocupar-me. Mas a verdade é que acho que me estou a preparar para o pior (desejando sempre o melhor!). Não consigo estar feliz, com um sorriso na cara. Acho que arranjei um ponto de equilíbrio que me permite ser racional (mais do que todos a minha volta). 

A verdade é que esta frase me faz sentido... Por mais twisted que possa parecer é assim. Agora estou na minha zona de conforto. O que aí vem, não sei...

Alguém por aí?

Pergunto-me quem lê estes posts e este blogue...
Digam aí um olá, e conversamos :)

A transferência.

A história da minha 1a transferência, a 9 de fevereiro, contada no Fórum e replicado aqui:

Cheguei lá a hora marcada e vi que estavam mais casais na sala de espera - pensei logo! Espero que não esteja atrasado, porque se não tenho que ir já à asa de banho - moro a uma hora do clínica onde faço os tratamentos! Tentei calcular mais ou menos os liquidos e deu certo (1 copo de agua ao acordar, 1 iogurte e 1 cafe)... lol eu sou maluca!!... Bom, cheguei e estava naquele aflito que se aguentava...

Graças a Deus chamaram-me logo a mim. 

Fui para um quarto com o meu marido onde me despi da cintura para baixo e me tapei com um "robe". Passados uns minutos a enfermeira veio buscar-nos para a sala da transferência (a mesma sala onde uns dias antes tinh feito a punção).

Deitei-me na marquesa, e aguardei pelo médico.

Quando me deitei na marquesa ainda tive que fazer a eco aos ovários (para despistar a hiperestimulção!) isso foi o pior porque o médico teve mesmo que fazer pressão na barriga. (Eco endovaginal).

Depois de estar ok para transferência foi tudo tão tão rapido! Colocaram um especulo, e enquanto o médico inseria o tubinho com o embrião, a enfermeira segurava no ecografo pousado na minha barriga. Não se sente mesmo nada, e num minuto estava de pernas fechadas. 

Voltaram a transferir-me para o primeiro quarto. 

Depois ainda aguentei uns 15 minutos deitada antes de ter mesmo que ir a casa de banho! Fui e voltei a deitar-me mais 10 minutos.

O médico veio visitar-nos, deu-nos papeladas dos embriões a congelar para assinar, e todas as recomendações. 

E pronto.. vim-me embora :)

Agradecida.

Hoje é dia de estar agradecida.

Seja o que for que aí vem, já foi um grande e importante caminho.

Uma experiência de vida.

Assim se iniciam as minhas TWW (two week wait). 

Fé.

Hoje estou a tentar ter fé. Mais um dia.
Hoje não está a ser fácil de gerir a ansiedade, e não estou a conseguir ordenar os pensamentos na minha cabeça. Porque tenho que me preparar para dois cenários completamente diferentes.

Amanhã.
Amanhã vou saber quantos embriões resultaram deste período crítico do desenvolvimento. Tinhamos 16 há dois dias. E agora?
Amanhã vou saber se tenho risco de hiperestimulação. E se por isso vou ter que esperar uns meses para poder fazer a transferência, e engravidar sem riscos.
Amanhã espero poder criopreservar alguns douradinhos, como diz a minha amiga M.
Amanhã posso sair de lá com um projeto de vida na barriga.
Amanhã posso sair de lá com a mão dada no meu marido, e o coração e a cabeça na clínica...

(Há uns dias achava que não me importava de transferir mais tarde, que o meu corpo está massado de tanta hormona, que é melhor dar uma pausa, que é melhor concentrar-me no trabalho, que e que e que... e é verdade! Mas eu agora já só queria trazer um projeto de bebé para casa, viver a gravidez...).

Reality check.

Nestas coisas dos tratamentos nada é muito seguro... Não há linha certas. A verdade é que a incerteza é que dá cabo dos nosso nervos.

Apesar de tudo, nestes últimos dias desde a última eco que me tenho sentido mais calma. (Deve ser de tudo o que chorei quando o médico disse que sobrinho 7 foliculos maduros) 

À conta dos meus 24 foliculos (dos quais 17 estavam maduros, e dos que resultaram 16 fertilizações e, ao dia de hoje, 16 embriões a crescer bem), estou em risco de hiperestimulação.

Assim, o telefonema de hoje, marcou a minha possível transferência para 3af, dia de carnaval, caso se verifiquem as seguintes condições:

1- os embriões tenham boa qualidade;

2- os meus ovários tenham recuperado bem.

Assim, mantenho-me em repouso até 3af, dia em que posso vir tecnicamente grávida para casa, ou dia em que posso ter que congelar os meus embriões e esperar uns meses sossegada. 

Loucura, não?

Verdade, mas....

É verdade que sim... A infertilidade custa dinheiro e parece-me injusto. Uma condição médica que impede que o nosso corpo faça as suas funções, sai-nos bem caro - a nível social, emocional, familiar, pessoal e, claro, financeiro. (E hoje o tema vai aqui, já que sobre todas as outras questões vou sempre falando...)

Principalmente quando fazemos tratamentos no privado. Há análises, consultas, exames, medicação, viagens (quando as clínicas não são perto de casa), e os tratamentos propriamente ditos para pagar. No público também há lugar a despesas, naturalmente mais reduzidas.

Nesta fase do campeonato já vamos a meio dos pagamentos do tratamento. E vos garanto que nunca me custou tão pouco gastar tanto dinheiro. É uma questão de perspectiva.

(É claro que se os tratamentos não derem certo, muito provavelmente vou achar que foi dinheiro para o lixo. Mas isso não impede que nesta fase tenha a maior reserva de esperança, fé e tranquilidade dentro de mim.)

Honestamente, o dinheiro tem que se aplicar naquilo que nos faz felizes. Naquilo que nos é necessário. E isto é uma necessidade.

Vamos fazer escolhas acertadas Malta!!

É claro que eu acho que o dinheiro deve ser bem aplicado!! Escolham bem onde querem ser seguidos e onde vão acompanhar melhor o vosso problema. Amigos, família e fóruns é tudo muito bonito para recolha de informação. Mas a tomada de decisão deve ser feita junto de profissionais saúde. Mais do que um se for possível. Alguém que conheça a vossa história clínica e vos indique o melhor local de seguimento.

Custa-me tanto ouvir que pessoas não têm sucesso nos seus tratamentos ao fim de 5, 8, 10 anos de tratamentos, (quase) todos pagos pelo próprio bolso, e NUNCA procuraram outras opiniões médicas... Meu deus!! Façam a coisa com cabeça, tronco e membros!

Apliquem bem os vossos bens, principalmente a vossa Saúde.

Pior parte do dia.

Resumo.

Fiz 3 ecografias de monitorização ao 5o, 8o e 9o dia de estimulação. Como tinha muitos foliculos não me quiseram dar o pregnyl, e tomei o decapeptyl nas 36 horas anteriores à punção. Fiz a punção na 5af, dia 4 de fevereiro.

Retiraram 24 foliculos! O meu marido também fez a colheita nesse dia.

Na 6af (ontem) ligaram a dizer que desses 24 foliculos, 17 estavam maduros e todos fertilizaram bem. 

Disseram que como há risco de hiperestimulação, a fazer transferência a fresco, só se for no 5o dia - portanto na próxima 3af, dia de carnaval. Mandaram-me estar sossegada, para ver se os ovários reduzem de tamanho. 

No telefonema de hoje (6fev) disseram que temos 16 embriões de boa qualidade, e que amanhã voltam a ligar para dar novidades sobre a avaliação da qualidade. Disseram ainda que devo preparar-me para uma transferência na 3af, mas que irá depender da qualidade embrionária, e da avaliação do meu estado de saúde!

Eu tenho-me sentido sempre bem! Quase sem qualquer incómodo.

More like a doer, than a thinker

Nos últimos dias de ecos de monitorização (3 em 5 dias), e da punção (ontem) tenho estado cheia de mil hormonas, e às vezes desmotivada e triste...

Mas no dia anterior à punção decidi por tudo nas mãos de Deus. 

Venho cá escrever sobre tudo isto, assim que consiga acalmar um pouco... 

Ainda assim hoje tive boas notícias no telefonema vindo da clínica!! 

Fico aqui as minhas notas da conversa que tive!! 17 é o número mágico :)

Decapeptyl

Jornada